Není snad zprofanovanější věty, se kterou se setkáváme v souvislosti s tím, když lidé z nějakého důvodu chtějí ve svém vztahu začít znovu: když si projdou krizí, když za sebou mají těžké období, když se ve vztahu něco vážného stane, když se v něm objeví nevěra. Tuto větu lidé používají velice často a bohužel většinou i věří, že nějaká pomyslná tlustá čára může všechno vyřešit. Slibují si, že odteď už se budou chovat jinak, že odteď už bude jejich vztah jiný, že už se nikdy nestane to, co se stalo.

Tlustou čárou proti emoční bolesti

Je potřeba férově říci, že v okamžiku, kdy lidé tuto větu vysloví, alespoň jeden z nich jí opravdu upřímně věří. Pokud se ve vztahu dostaneme do nějaké vážné situace, prožíváme různé emoce: strach z opuštění, bolest z nevěry, křivdu z toho, že nám partner lhal ohledně peněz a podobně. Toto období, které někdy trvá dny nebo týdny, někdy dokonce měsíce nebo roky, je provázeno větší či menší emoční bolestí. A je samozřejmě pochopitelné, že od této bolesti se každý snažíme utéct a pokud možno co nejdříve se jí zbavit.

Čím více se bojíme, tím více doufáme v pozitivní výsledek. A pak přijde chvíle, kdy z jakéhokoli důvodu dospějeme do stavu, kdy si chceme odpustit, kdy na sebe chceme být zase hodní, vrátit se k sobě, opustit milence nebo milenku nebo náš vztah někam posunout.

Obrovská úleva za tlustou čárou

Ve chvíli, kdy se rozhodneme udělat tlustou čáru, přestáváme cítit bolest, která nás do té doby sužovala, pocítíme obrovskou úlevu, často až euforii nebo dokonce zamilovanost. To se stává především u vztahů, které si prošly dlouhodobou těžkou krizí nebo nevěrou. A na základě těchto příjemných pocitů následně velmi snadno uvěříme, že jsme schopni tlustou čáru skutečně udělat a velmi si to přejeme.

Je ale potřeba říct, že všechny tyto pocity jsou výsledkem obranných procesů v našem mozku. Mají za cíl zbavit nás co nejrychleji emoční zátěže, ale bohužel nemají nic společného s racionálním uvažováním a hodnocením toho, co a jak se ve vztahu stalo.

Nedělejte tlustou čáru za důsledky, soustřeďte se na příčiny

Dělají-li lidé ve vztahu tlustou čáru, většinou si odpouští důsledky: to, co si řekli, jak se k sobě chovali, to, že si byli nevěrní. O čem už se ale nebaví, jsou příčiny toho, proč se do těchto situací dostali. Buď o příčinách mluvit nechtějí, nebo to velmi často ani neumí.

Uveďme si příklad: nevěrný partner se často brání tomu, aby se se svým protějškem o aféře bavil. Je to z toho důvodu, že způsob, jakým konverzace probíhá, nikdy nikam nevede. Podvedený totiž toho nevěrného tlačí k tomu, aby se k věci pořád vracel a aby ji stále nějak vysvětloval. Vysvětlovat ale není většinou co. Podvedený se nedokáže vyrovnat se svou bolestí a to, že se k nevěře pár stále vrací, celou situaci jenom zhoršuje.

Aby mohlo opravdu dojít k nějaké změně, která povede k tomu, že už se nebudeme chtít zabývat minulostí, musíme se zbavit ne důsledků, ale příčin.

Nevyřešíte-li příčiny, je tlustá čára nesmysl

Lidský mozek má úžasnou vlastnost: dokáže si věci perfektně pamatovat a má tendenci neustále nám připomínat, co cítíme, a tlačit nás k tomu, abychom se v jistých situacích chovali pořád stejně.

Představte si například, že jste začali být svému protějšku nevěrní proto, že jste dva roky předtím byli nespokojení, protože nebyly naplňovány vaše potřeby, protože jste se k sobě málo měli, málo jste se sobě navzájem věnovali, nebyli jste si psychicky blízcí, necítili jste podporu, sdílení, nebyli jste chváleni.

Pokud toho teď budete schopní, rozhodnete se udělat za věcí tlustou čáru, odpustíte si s partnerem důsledek – nevěru – a budete na sebe chtít být znovu hodní, nezbavíte se příčin. A buďte si jistí, že mozek si na ně dříve nebo později zase vzpomene a začne být znovu frustrovaný. Frustrovaný z toho že se jeden druhému nevěnujete a nenaplňujete vzájemně svoje potřeby.

Tlustá čára může překrýt problém, ale jenom dočasně

Ve chvíli, kdy se lidé rozhodnou udělat tlustou čáru, si také často slibují, že se sami sobě budou věnovat, že spolu budou trávit více času a budou méně v práci. A mnohdy to i dodržují. Ač se to však na první pohled může zdát pozitivní, jsou tyto kroky nicméně zavádějící a symbolizují spíše jakousi deku. Deku, která zakryje příčiny problémů, do kterých se vztah dostal. V kombinaci s euforií a přílivem pozitivní energie tak lidé nabudou pocitu, že vše zdárně vyřešili.

Opak je ale pravdou. Dříve nebo později na světlo světa opět vykouknou potřeby, které před nevěrou (nebo jakýmkoli jiným problémem) nebyly naplňovány. Opět se ozvou, opět se začnou prosazovat a budou chtít být naplňovány.

A protože lidé nezměnili to, co problém způsobilo, tedy to, že neumí komunikovat, že si neumí být psychicky blízcí, neumí rozlišovat mezi mužským a ženským světem, neznají a neumí naplňovat svoje potřeby, vrátí se zase postupně do svého starého vztahu, ve kterém tak strašně nechtěli být.

Když za tlustou čárou následuje další zklamání

To ale ještě není úplná tragédie. K dřívějším zklamáním se však přidá zklamání další. Zklamání z našeho partnera, kterému jsme tolik věřili a který se teď chová úplně stejně jako dřív. Protože spolu pořád ještě neumíme komunikovat, zase začneme partnerovi vyčítat a obviňovat ho z toho, co se děje. On se však přitom možná opravdu snažil a opravdu se chtěl změnit. Teď už toho má ale dost: usilovat o něco, když mi ten druhý pořád jen něco předhazuje, se nikomu nechce.

Ten, který vyčítá, se naopak cítí dotčen: vždyť se přece o problému s partnerem bavili, něco si slíbili a on všechno to špatné dělá dál. A pár se dál točí v začarovaném kruhu: znovu přichází krize, po které se k sobě v tom lepším (nebo horším – záleží na úhlu pohledu) případě partneři vrátí, slibují si tlustou čáru…

Udělejte tlustou čáru, změňte se

Aby nebyla tlustá čára úplný nesmysl, měla by znamenat to, že pokud se ji rozhodnete udělat, skončíte se svým starým chováním, změníte své zvyky i způsob, jak komunikujete, jak reagujete, změníte své názory a postoje vůči sobě, vůči druhému i vůči vašemu společnému vztahu.

K tomu se můžete dopracovat jenom tak, že se na tom dohodnete a následně se začnete učit základním věcem, jako je například partnerská komunikace, se kterou vám může pomoci článek „Proč by měl mít každý vztah pravidla komunikace“. Pokračujte tak, že se budete zabývat svými a partnerovými potřebami a tím, jak je naplnit – viz článek „Partnerská dohoda“. A v neposlední řadě si zkuste uvědomit rozdíl mezi mužem a ženou, jejich myšlením a viděním světa – viz článek „Muži jsou z Marsu a ženy z Venuše“.

U nabytí těchto vědomostí a dovedností by to ale samozřejmě skončit nemělo. Právě naopak – toto je úplný základ, se kterým byste měli začít. Se sebevzděláváním pak můžete pokračovat tak, že si budete hledat články na internetu, účastnit se partnerských akcí a kurzů, číst odborné knihy… Jen tak budete moci váš vztah posouvat dál a dál, až tam, kde byste si ho přáli mít.

Než uděláte tlustou čáru, najděte si na sebe čas

Ihned od začátku je také nezbytně nutné, abyste se dohodli na tom, že si pro sebe a pro váš vztah vyčleníte čas a budete ho dodržovat. Mělo by se stát pravidlem, že spolu několikrát týdně budete trávit volné chvíle, budete spolu komunikovat, jeden druhému se svěřovat a společně se učit novým věcem. Abyste se nedostali zase zpět tam, kde váš vztah určitě nechcete mít, neměla by tato činnost už nikdy ustat.

Pokud chcete za minulostí ve vašem vztahu udělat s partnerem tlustou čáru, nedaří se vám to a máte pocit, že ani po přečtení článku nejste o moc chytřejší, nepropadejte panice. S podobnými věcmi mám mnoho zkušeností a rád vám pomůžu prostřednictvím některé z konzultací. Typy konzultací, které nabízím, najdete pod odkazem Konzultace.

autor článku: Karel Chába